Lei de Murphy - As 100 melhores

Duvido que se ponham a ler as 100 que aí seguem. Até eu confesso que, não as li todas. Gosto apenas de fazer registos para mais tarde consultar e poder dizer a mim mesma: "Viste, tu até tinhas tudo para saber que podia correr mal."
Mas por agora prefiro acreditar que só pode correr bem. Porque me sinto a lutar e a acreditar em mim mesma e vá... porque no fundo, no fundo... Sonhos são sonhos e mesmo guardados em cantos recôndidos do teu cérebro, podem bem acontecer.
O meu aí está, em processo de plena construção! =)


1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tu tens disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se perceberes que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto no
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se tens alguma coisa há muito tempo, podes deitar fora. Se deitares fora alguma coisa que tens há muito tempo, vais precisar dela logo, logo.

14. Sempre se encontra aquilo que não se está à procura.

15. Quando te ligam: a) se tens caneta, não tens papel. b) se tens papel
não tens caneta. c) se tens ambos ninguém te liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objecto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar à tua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão acha sempre maneira de
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando o político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Nunca se apanha trânsito ou sinais vermelhos se se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais tu não entendes nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se és capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, então não precisas de conselho.

30. Ninguém ficará a bater na tua porta, ou a telefonar-te, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não me faças perder o meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projecto sempre chega ao
projectista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projecto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando estás com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para ti.

44. Entregas urgentes que normalmente levam um dia levarão cinco quando
dependeres da entrega.

45. O único filho que ressona é o que quer dormir contigo.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado o teu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar num vaso que odeies.

49. Só quando um programa já está a ser usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. As crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma máquina de filmar.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rebola para o canto mais
inacessível da divisão. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro no dedo grande do pé.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que atacou o teu computador, só ataca os arquivos que não têm
cópia.

55. O número de excepções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
excepções às excepções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do teu computador, desaparece na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está a dar-te atenção, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, tu estás acompanhado.

58. Se o curso que desejavas fazer já não tem vagas, podes ter certeza de
que serás o candidato nº 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que vais fazer, será baseado na
única aula que perdeste, baseada no único livro que não leste.

60. Cada professor parte do pressuposto de que não tens mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redacção será aquela em que não
consegues lembrar o nome do autor.

62. Homens fixes são feios. Homens bonitos não são fixes. Homens bonitos e
fixes são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente planeares um trabalho, maior será a tua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito electrónico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrónico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda a ser testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o comboio a vir na tua direcção.

71. A vida é uma droga. E ainda reencarnas.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes num dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas ser-se feio vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do tapete.

79. Confiança é aquele sentimento que tens antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão mau que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção directa do seu valor.

83. Se te sentes bem, não te preocupes. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde vais; é sempre montanha acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de escaparato: o que não se segura, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Sabes que é um dia não quando: O sol nasce no oeste; saltass sda
cama e serra o chão; o passarinho que canta lá fora é um urubu; o teu boneco de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Nunca vais usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando tu não estás.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, repetem palavra por palavra
aquilo que tu não deverias ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Uma montanha nunca desce.


Fonte:

Luiz Ferraz Neto